Mau pacaran kudu nembak? Penting gak sih?

Meskipun gue adalah seorang duta Tuna-Asmara yg selalu gagal sebelum menggebet, tapi gue ngerasa udah punya banyak pengalaman dalam dunia percintaan. Karena gue udah ngalamin banyak kegagalan-kegagalan dalam percintaan (CONTOH: Gagal ngajak kenalan), tentunya gue jadi punya banyak pengalaman. Gue tuh suka ngehadepin kegagalan dengan cara kayak gini: "Lupain kegagalannya, ambil pengalamannya..".


Nah, berhubung gue udah banyak pengalaman, gue mau nyampein opini gue soal dunia percintaan. Lebih spesifik lagi, gue mau ngomongin soal tembak menembak. Menurut kalian, nembak dulu sebelum resmi jadian itu penting gak sih? Kalo menurut opini gue, nembak itu nggak penting. Kalo dalam istilah Islam, itu sunnah.. Alias gak wajib.. Kenapa? Berikut alasan-alasannya:

1. Tumbuhnya Rasa Cinta Itu Nggak Ada Aturannya

Orang kalo jatuh cinta, biasanya kan dimulai saat mereka berdua sama-sama ada getaran di hati. Nah, kapankah itu? Bisa aja udah dari awal ketemu, atau pas pertama dinner bareng, atau pas gak sengaja ketemu di ruang dekan pas mau ngajuin surat permohonan perpanjangan masa studi.

Yang jadi masalah adalah, biasanya kedua belah pihak, meski udah sama-sama ngerasain hal serupa, deg-degan kalo ketemu, senyum-senyum kalo inget apa yang abis dilakuin bareng, gampang ngerasa kangen, mereka bakal "menahan" perasaan-perasaan itu karena takut pihak satunya nggak ngerasain perasaan serupa. Biasanya mereka menunggu pihak lain ngasih "lampu ijo" dulu, biar bisa berbuat lebih. Tapi ada kalanya karena ke dua belah pihak sama-sama nungguin "tembakan" dari pasangan, akhirnya mereka terbiasa memendam rasa itu.. Sampe akhirnya rasa itu pudar, berlalu, dan hilang.

Yang gue gemesin adalah.. KENAPA SIH KUDU NUNGGU ADA YANG NEMBAK DULU?!

Kan kalo udah ngerasa cocok, ya udah jalanin aja.. Biarin semuanya ngalir.. Kalo ada pihak yang ngerasa nggak nyaman, pasti dia bakal mundur.. Pasti dia bakal menjauh.. Tapi kalo sama-sama nyaman, pasti dia bakal mengerti.. Pasti dia gak bakal aborsi..

2. Cinta Itu Nggak Cuma Sekedar Status

Dulu gue sempet nyampein opini gue soal nggak pentingnya "nembak" ini di twitter. Dan.. Ada beberapa pihak yang ngejawab,

"Lah pang.. Kalo nggak nembak, gimana kita tau perasaan dia?"

"Lah pang.. Kalo nggak nembak, gimana kita tau status kita?"

"Lah pang.. Kalo nggak nembak, ntar diembat orang dulu dong?!"

Oke.. I realize, teenager souls won't get it..

Dalam pacaran orang dewasa, tembak menembak itu cuma sekedar seremonial semata. Karena, pacaran yang sesungguhnya itu terjadi saat kedua belah pihak merasa sama-sama cocok.

"Gimana ngerasainnya, pang?"

Nyadar gak sih, kita kan udah dibekali Tuhan dengan fitur yang bernama "Perasaan". Nah, perasaan itu gunanya buat merasakan dan menilai perlakuan si dia ke kita itu gimana. Kalo kita nggak mau muna sih, pasti kita bisa bedain, dia bener-bener sayang atau nggak.

Masa iya sih elo nggak nyadar dia suka sama elo pas elo tau dia tiap hari rela nganter jemput elo di sekolah? Nemenin di salon sampe muka dia mirip oli bekas? Bawain barang belanjaan elo sampe dia mirip kuli panggul pelabuhan? Bantuin bersihin kamar lo, sampe dia ketiduran karena kecapekan? Kalo elo masih belom bisa nyadar dia sayang sama elo setelah ngeliat itu semua, artinya elo muna. Haus pengakuan.

"Lah? Kalo nggak nembak, artinya ini HTS dong?"

HTS itu sih cuma modus para oknum playboy biar bisa punya banyak gebetan. Jadinya kalo mereka ke-gep jalan sama cewek lain, mereka bisa jawab, "Loh? Kita kan nggak ada hubungan apa-apa!"

Itu terjadi karena mereka "menggeser" makna HTS itu sendiri. HTS yang sesungguhnya itu emang hubungan yang dijalani tanpa status pacaran. Dan dari awal, harusnya emang udah ada semacam komitmen, ini hubungan tanpa status, ini hubungan yang gak boleh ngelibatin perasaan, ini hubungan yang nggak boleh ada cemburu-cemburuan. Kalo kalian ngejalanin hubungan yang masih ada cemburu-cemburuannya mah artinya kalian udah pacaran secara terselubung.

"Maksudnya ini semacam TTM ya pang?"

Bukan lah.. TTM mah tetep ada komitmen dimana kalian menyadari bahwa hubungan kalian itu tetep sebagai "teman" (meskipun kadang pake acara cipokan), jadinya kalian sama-sama berhak untuk jadian sama orang lain.

"Terus, kalo nggak pake nembak ntar kalo digantungin gimana?"

Nah, kalo kalian udah menyadari kalian sama-sama sayang, tentunya nggak ada lagi istilah "gantung-menggantung". Ini kan soal hati, gak bisa disamain sama jemuran. Kalo kalian sama-sama cinta, tentunya kalian bakal bisa saling percaya, dan bisa saling menghargai kepercayaan satu sama lain.

"Yaaahh.. ntar kalo tiba-tiba ditinggalin gimana pang?"

Semua hal pasti ada resikonya. Orang pacaran kan juga ada potensi buat putus kan? Dan cara putus itu macem-macem kan? Ada yang putus baik-baik, meskipun di belakang udah booking dukun santet. Ada yang putus dengan membawa dendam. Ada yang ngilang gitu aja.. Pokoknya mah sama aja.. Kalo takut patah hati, ya jangan jatuh cinta donggg.. Lagian, bukannya mending ditinggalin pas masih pacaran, daripada ditinggalin saat udah punya anak delapan?

3. Mau Pacaran, Apa Mau Ngitungin Tanggalan

"Pangg.. Kalo nggak pake nembak, gimana ntar ngitung Anniversary nya? Gimana ngitung berapa bulannya? Berapa minggunya? Berapa harinya? Berapa weton-nya? Gimana Feng Shui-nya?"

Lo mau pacaran, apa mau jualan kalender? Masih pacaran gini, jalanin aja.. Nggak usah terlalu peduli sama kuantitas waktu, yang penting fokus ke kualitas hubungan. Itung-itung latihan untuk tahap yang lebih serius. Kalo pacaran tanpa nembak aja kalian bisa saling jaga perasaan pasangan, apalagi ntar kalo udah diikrarkan di depan Tuhan? Kalo mau itung-itungan soal Anniversary, ntar aja.. Kalo nikah kan jelas, tanggal berapa nikahnya.. Dan itu emang penting buat dirayain anniversary nya demi menjaga keharmonisan hubungan dalam keluarga. Bisa jadi contoh bagi anak-anak kelak, biar mereka tau sudah seberapa lama kalian bersama.. Asik kan? :')

Pesen gue sih:

"Mending pas jadian gak pake nembak, tapi pas bubar ada kata perpisahan.. Daripada pas jadian pake nembak, tapi pas bubar ngilang tanpa pesan.."

Yap.. Kayaknya itu aja yang mau gue omongin malem ini. Gue tegasin lagi, ini cuma opini. Gue nggak ngajak kalian buat ikutan berpikir hal serupa. Jadi, gue nggak butuh jawaban setuju atau enggak. Lagian, itu kan pemikiran gue sebagai seorang Tuna-Asmara.. Gue benci banget sama yang namanya tembak-menembak.. Karena gue selalu ditolak.. #NangisDiBawahJemuran

Jadi, kalo gue suka sama orang, gue lebih milih untuk melakukan apa pun yang kayaknya bisa bikin dia bahagia. Tanpa perlu mengumbar kata-kata. Menunjukan isi hati dengan perbuatan, bukan cuma lisan. Lebih suka langsung mengunjunginya di saat rindu, daripada cuma mengetikkan kalimat-kalimat sendu..

Bye!

Orang Ketiga Bisa Muncul Karena...

 

"Met bobo sayang..."

"Iya.. kamu juga.."

"I love you.."

"Hehe.. *Cklek!* *Tut..tut..tut.."

"...... I love you too-nya mana?!....." 

Pernah nggak kalian ngalamin conversation aneh via telpon kayak di atas?

Pacar yg biasanya ramah, perhatian, manja, mendadak jadi males-malesan, nggak pedulian, dan jarang ngehubungin? Hmm.. Bukannya ngomporin loh ya.. Bisa aja dalam hubungan kalian ada orang ketiga. *JENK! JENK! JENK!*

Orang ketiga itu bisa jadi baik, bisa jadi jahat. Iya, orang ketiga yg baik adalah saudara atau keluarga kita atau pacar yg selalu bisa ngasih masukan positif buat memperbaiki hubungan kalian. Sedangkan orang ketiga yg jahat adalah orang yg selalu ngasih telinganya kepada pacar kalian, sehingga pacar kalian akhirnya ngerasa nyaman, dan orang ketiga itu siap menjadi selingkuhan. Bahkan bisa aja pacar kalian sudah melakukan perselingkuhan tanpa kesadaran. Yah.. kenyamanan memang mampu bikin semua orang tenggelam dalam hal-hal yg awalnya nggak pengin mereka lakukan. Tapi sebenernya, orang ketiga nggak pernah akan muncul kalo emang nggak dikasih kesempatan oleh orang kedua atau orang pertama.

Nah, Mending kita bahas deh.. kenapa sih bisa ada orang ketiga? Apa aja faktor yg bisa bikin pacar kita terlena dalam pelukan orang ketiga? Kenapa pacar sebaik dia bisa berkhianat juga? So, Cekidot! 

LDR 

Dari dulu gue udah sering ngomong tentang kejamnya hubungan LDR. Di mana jarak itu kayak kaca pembesar yg membuat segalanya terlihat dan terasa hiperbolis. Kalo kangen, kerasa kangeeen banget, soalnya susah buat ngobatin kangen cuma dengan suara lewat telepon atau pun video call. Kadang, ada kalanya cowok itu pengen meluk ceweknya dan nyiumin pundaknya, seakan-akan dia mampu menghirup segala beban yg bersemayam di sana. Kalo cemburu, juga bakal terasa nyesekkk banget, karena susah untuk meminta penjelasan tanpa saling bertatapan. Tapi dengan adanya jarak, semua itu mustahil untuk dilakukan. 

Jarak pula yg membuat seseorang kadang merasa nggak ada gunanya punya pacar karena nggak bisa diandelin saat dibutuhkan. Contohnya, si cewek lagi jalan.. lewat pengkolan, dicegat preman-preman yg mau merampas mie Lidi dari genggaman cewek itu. Kalo cewek berpacar kan gak mungkin jalan di gang sendiri, pasti ada cowoknya menemani. Tapi karena LDR, cowoknya nggak ada di sisi saat hal-hal buruk terjadi. Paling mentok yg bisa dilakukan cowok itu buat ngebela ceweknya adalah nge-BBM si cewek dan bilang, 

"Sayang.. Kasih BB kamu ke preman itu.. Biar aku PING!! dia sampe lemes, terus kamu cepet-cepet kabur ya!!" 

Nah.. Dalam kondisinya yg "lemah", kadang cewek ngerasa membutuhkan seorang figur cowok yang bisa selalu melindungi. Endingnya? Kalo ada cowok yg selalu di sana dalam momen-momen genting kayak gitu, si cewek pastinya bakal ngerasa luluh juga sama segala kebaikan cowok itu. Kasus itu nggak cuma berlaku buat cewek sih, cowok kemungkinan juga bisa melakukan hal yg sama saat dia merasa bisa menemukan cewek yg selalu ada, saat si cowok memerlukan pertimbangan maupun bantuan dari wanita. Misal: Ngerapiin kamar, Nyuci baju, Nguras jamban. 

Jadi, peluklah pacarmu, sebelum dia merasa terbiasa dalam pelukan orang lain.

Pacar Cuek 

Di sekeliling gue udah banyak banget kasus pacaran yg endingnya salah satu di antara mereka akhirnya "belok" ke orang ketiga karena pacarnya cuek. As we've known before, hal yang paling utama dan menjadi "nyawa" dalam sebuah hubungan adalah komunikasi. Kalo pacaran tapi nggak pernah bisa berbagi, pacarnya lebih suka menyimpan beban sendiri, ya.. endingnya pacarnya ngerasa pacaran sama Mie Lidi. Rapuh, dan terasa pedes. 

Bukan kah asiknya pacaran itu adalah di moment-moment kita bisa bercerita tentang hal-hal yg terjadi pada kita sehari-hari? Menceritakan hal-hal mengharukan, sampe memalukan, tanpa merasa takut itu nanti jadi bahan tertawaan? Bukankah dengan bertukar cerita, kita bisa makin mengenal pasangan kita? Kalo kita terlampau cuek, dia juga nggak bakal berani ngeluarin uneg-uneg. Endingnya? Nyari orang lain yang bisa dicurhatin deh.. 

So, gue cuma mau ngingetin sebelum terlambat.. Dengarkanlah pacarmu, sebelum dia merasa lebih nyaman didengarkan oleh orang lain. 

Kakak-Adekan 

Orang berpacar, terus beberapa lama kemudian melakukan hubungan "Kakak-Adekan" itu super-duper-bullshit banget (di mata gue). Karena, saat kita udah punya pacar yang mampu membuat kita merasa sempurna, dalam hidup nggak bakal dibutuhin partner lain lagi untuk berbagi. Yah... kakak-adekan kalo dalam batasan sewajarnya sih gapapa. Tapi kalo kakak-adekannnya udah bawa-bawa kata "Kangen, Sayang, *hug*" sama bawa-bawa emoticon ":-*" di chat mah, itu bukan kakak-adekan yg wajar.. Kakak atau adek angkat pacar lo itu adalah benih orang ketiga. Di mana saat pacar lo itu punya masalah sama lo, dia bakal curhat dan minta solusi ke kakak atau adek angkatnya itu. Endingnya? Bisa dua:

1. Kakak/adek pacar lo itu bakal ngasih solusi ke pacar lo untuk pergi

2. Kakak/adek pacar lo itu makin siap untuk dipacari 

Kembali gue tekankan, dalam pacaran, hal yang paling penting adalah komunikasi. Saat ada salah paham, hindari buat curhat atau minta solusi ke orang lain. Karena pacaran kan kalian yang menjalani. Yg benar-benar tau segala aspek dalam hubungan kalian itu ya kalian sendiri. So, orang luar nggak bakal bisa ngasih solusi.. Kecuali kalo kalian emang berniat untuk pergi sih.. 


Pacar Gak Lulus-Lulus 

Usia udah makin tua.. Orang tua udah mulai ngejar-ngejar untuk segera menikah sama si dia.. Tapi si dia belum wisuda.. Sehingga kalian bingung, kalo udah nikah tanpa titel sarjana, anak kalian mau dikasih makan apa.. Dilema.. 

Sampe akhirnya ada orang ketiga, datang dengan jaminan masa depannya.. Lalu kalian tergoda.. Dan menganggap hubungan pacaran kalian yg kemarin itu sekedar permainan masa muda belaka.. Terus pacar kalian yg nggak wisuda-wisuda gimana nasibnya? Tiduran di rel aja.

So, gue pesen deh.. Lulus lah sebelum pacar kalian merasa lebih mempercayakan masa depannya kepada orang lain. #Kampret #NyesekSendiri

 

 

Kurang Bersyukur 

Ini point terakhir, tapi menurut gue paling penting. Orang ketiga, keempat, kelima, nggak akan muncul saat kita mampu bersyukur atas segala keadaan pasangan kita. Karena yg namanya hubungan, kan misinya adalah saling melengkapi. Apa yg kurang dari si dia, pastinya ada di dalam diri kita untuk melengkapinya. 

Dengan kurangnya rasa bersyukur atas keadaan pasangan, akhirnya kita akan melakukan kecurangan demi mencari pasangan yg sempurna. Tapi sadarkah? Mencari pasangan yg sempurna, akan berakhir pada penyesalan karena melewatkan pasangan-pasangan luar biasa, dan akhirnya terjebak pada pasangan yg seadanya, saat kita sudah dikejar oleh usia. 

Inget.. Bila kalian mudah merasa ilfeel kepada pasangan karena dia punya kekurangan, pikirin deh.. Kalo dia sempurna, pastinya dia udah ngedapetin pasangan yg lebih baik dari kalian. Iya kan? 

Saran terakhir gue sih... ORANG KETIGA NGGAK BAKAL ADA KALO ORANG KEDUA-NYA NGGAK ADA JUGA.. UDAH.. JOMBLO AJA!! GAK BAKAL NGERASAIN SAKITNYA DITINGGALIN BUAT ORANG KETIGA! HUAHUAHUA! #JombloNyariTemen #PenjombloanMassal 


P.S.: Kalo kalian pernah ngalamin hubungan dengan orang ketiga yang faktor-faktornya nggak kesebut di atas, silakan sharing di comment box bawah ini, biar yang belum ngalamin hal serupa bisa lebih waspada. Ciao!

Selamat Hari Pacaran Sedunia

Halo Guys.. *Narik napas dalem-dalem, buang lewat pantat*
Oke, hari ini gue terpaksa nulis sesuatu yang menyakitkan buat diri gue sendiri. Mau gak mau ya harus mau, mengingat ini adalah Hari Raya-nya orang pacaran. Gue gak bakal nulis panjang-panjang, karena semakin lama gue ngetik, semakin menambah rasa sakit di hati gue. Semakin banyak hurup ygg gue ketik, berasa semakin banyak juga jarum yang menusuk-menusuk hati gue.. #SokRomantis #KesambetChrisJohn

Mungkin buat kebanyakan orang, angka 13 adalah angka sial. Tapi buat gue, angka 14 lah angka sialnya! 14 Februari.. ya, itulah hari paling mengenaskan buat gue. Saat orang laen pada tuker-tukeran coklat sama pacar, gue cuma sibuk curhat ama Galon. Saat cowok-cowok laen lagi pada mesra-mesraan sama pacar, Gue cuma sibuk nyembah sabun. Ini pedih! Jendral...

Emang ada apa ama tanggal 14 February pang?



Ya, ceritanya gini. Beberapa ratus taun lalu, hiduplah seorang wanita cantik bernama Valent. Wanita ini punya suami bernama Supri. *aduh... namanya jauh amat?* Valent ini sudah khilaf nikah sama Supri selama kurang lebih 4 tahun karena Supri adalah petani sayur terkaya di kampungnya. Konon Valent dulu mau menikahi supri karena dipaksa oleh orang tuanya karena orang tuanya punya hutang kepada Supri. Tapi walaupun kaya, ternyata si Supri ini pelitnya minta ampun! Setiap hari Valent hanya dikasih lauk Terong terus. Masak sayur, sayur terong. Masak pepes, pepes terong. Bikin jus pun, jus terong. Bahkan yang paling keterlaluan, pas mau arisan ibu-ibu PKK di rumah Supri pun, si Valent cuma boleh ngasih Keripik Terong kepada para tamu! Hidupnya bener-bener seperti kata pepatah, "Tiada Rotan, Terong pun Jadi"

Lama kelamaan, si Valent pun bosan dan kecewa sama perlakuan si Supri. Hingga suatu ketika, Tintin sang kuli panggul di pertanian Supri pun merasa imba melihat hidup Valent yg serba terong tersebut. Akhirnya, Valent dibawakan biji cokelat sama si Tintin. Saat itu, Valent merasa sangat bahagia karena akhirnya dia bisa makan makanan lain selain Terong! seperti kata pepatah, "Tiada Terong Yang Tak Bengkok", kebaikan Tintin itu membuat si Valent merasa tersentuh dan akhirnya jatuh hati. Hingga suatu ketika, mereka merencanakan untuk membunuh Supri demi mengabadikan cinta mereka.

Suatu malam, Tintin membekap Supri yang sedang tidur terlelap. Lalu si Valent pun menjejalkan Terong ke mulut, serta kedua lubang hidung Supri secara paksa. Beberapa menit kemudian, Supri pun meninggal dengan lancar jaya karena kehabisan nafas dengan keadaan muka penuh terong.

Semenjak Supri tiada, Cinta Valent dan Tintin pun bersemi, mereka menikah hingga akhirnya pada tanggal 14 February, simbol cinta mereka pun terlahir. Valent melahirkan buah cintanya bersama Tintin. Mereka menamai bayi itu, Valentine...

Begitulah sejarah sesat dari asal usul tanggal 14 February dan perayaan Valentine... Ya, ternyata Valentine itu lebih identik dengan terong.. Jadi, kalau kalian ngasih coklat ke pacar saat valentine itu salah! Yg bener, pas valentine itu bawain pacar kalian Terong!! TERONGGG!!! *sengaja diulang biar mantep*

Gue kasih gambarnya sekalian buat ngebantu berimajinasi!

Udah ah ngaconya! Intinya, gue ini cuma mau ngucapin :

HAPPY VALENTINE'S DAY, Guys!

Ini gue lakuin semata-mata demi menghormati sesama umat berasmara. Baiklah, gue gak bisa ngomong apa-apa lagi. Silahkan nikmati hari valentine kalian bersama pacar. Semoga valentine-valentine depan kalian masih bisa barengan. Semoga ygg belum ada pasangan, bisa mendapatkan kepuasan dari sabun kesayangan...

With Love,

Opang

 #nangis 

Social Network ala ABABIL

Oke.. Gue mau nanya nih ke kalian kalau tiba-tiba kalian dapet SMS macem itu, apa yang ada di pikiran kalian? apalagi nomernya asing, alias gak ada di kontak kita. Kalau gue sih bakal bayangin tuh orang yg ngirim SMS pasti ngetik SMSnya sambil nyilet-nyilet tangan sendiri dan nyuntik baygon ke lengan. Oke.. ini sinetron banget.

 

Masalahnya, kemaren gue dibombardir ama ABABIL yang suka update status lewat SMS gitu. Yap! gue gak tau mereka kenal Facebook atau enggak, yg jelas hampir tiap hari gue dapet SMS gak jelas yg isinya mirip kayak status update di Facebook/twitter gitu. Biasanya sih gue cuekin aja, soalnya gue tau kalau sampe gue layanin, pasti tuh bocah bakal makin menjadi-jadi. Tapi yang namanya manusia pasti punya titik batas kesabaran. Meski banyak juga yang bilang, orang sabar mangapnya lebar, tapi seperti celana kolor.

Kejadian nista ini berawal tadi siang. Hape gue bunyi nada SMSnya. buru-buru gue cek deh, siapa tau itu SMS dari bapak presiden yg ngabarin bahwa Tuna Asmara se-indonesia bakal dapet dana subsidi untuk pacaran sehingga para Tuna Asmara bisa nonton di bioskop dengan tarif setengah dari tarif standar atau mereka bisa makan Sushi sepuasnya cuma dengan menunjukkan KTTA (Kartu Tanda Tuna Asmara), tapi ternyata enggak. Gue malah dapet SMS ginian :

 

 

 

Yaelah... siang-siang bolong gue dapet SMS-super-duper-gakpenting-se-asia-tenggara yg isinya tentang luapan emosi sebongkah ABABIL mengenai keluarganya. Yap! seperti biasa, SMS itu gak gue respon. Lagian misal mau gue LIKE, gimana dong caranya? Ini bukan Facebook! Fine. gue taruh lagi tuh hape dan gue melanjutkan kerjaan gue sebagai ketua KOMNASGUR (Komisi Nasional Pengangguran) yaitu main PS.

 

Tapi gak berapa lama, hape gue bunyi lagi nada deringnya dan begitu gue cek ada SMS lagi : 

Huh! Gue udah ngebayangin aja kehidupan bocah ini lebih tertekan dari si Arumi Bachsin. Mungkin bapaknya selingkuh sama kakaknya, sedangkan ibunya lesbian ama neneknya, sedangkan dia, hampir tiap hari diancam diperkosa oleh adiknya yang masih TK. Kasihan...

 

Tapi tetep lah gue cuekin. Daripada dia makin getol curhat kalo gue layanin. Lagi-lagi gue balik ke kegiatan semula sebagai pengangguran muda dan berbakat, gue pun beralih aktivitas untuk tidur siang. Karena biasanya tiap abis maen PS 1 jam, gue perlu tidur 2 jam untuk memulihkan stamina dan mengembalikan ion tubuh.

 

Tapi baru aja mata ini mejem, hape gue bunyi lagi. Ya, seperti yg udah di duga, gue dapet status update terbaru dari ABABIL kita... *JENG! JENG! JENG!*

Oke.. sampe sini kesabaran gue mulai terkikis abis. Soalnya apa?!!

 

DIA MULAI PAMER2 KALO DIA KETEMU PACARNYAA!! IYAAA!! PACARNYAAA!! BADAK CAMPING, SAPI BALET!

Sebagai Tuna Asmara stadium labil, emosi gue pun merasa terusik! Iya gue sirik... so, gue balesin aja tuh SMS :

 

 

Iya gue bales dengan gaya bahasa mirip dia, biar dia bisa ngerti maksud gue. Soalnya kalo bocah udah terbiasa ngetik dengan jempol juling (baca : Caps Lock naek turun), pasti susah kalo baca tulisan-tulisan dengan gaya formal. Makanya gue sesuaiin deh gaya tulisan gue.

 

TAPI APA?! setelah gue semprot gitu, bukannya dia nyadar, dia malah bales gini :

 

SIAL!!! Emang sebegitu penting kah keluhan-keluhan dia buat gue? Emang dia siapaa? Mending kalo dia ngirimin gue pulsa 20rebu/hari sebagai uang tutup mulut! #JualMahal

 

Gue makin desperate. Akhirnya gue balesin lagi dengan lebih ketus : 

Dengan balasan seperti itu, gue cuma berharap dia nyadar bahwa SMS status updatenya itu sangat mengganggu buat gue. Dengan begitu, dia gak bakal SMS gak penting lagi.

 

TAPI APA?! #Season2 Dia malah salah sangka, dan bales gini :

DIA MALAH SOK-SOKAN NGASIH NASEHAT BAHWA HIDUP INI EMANG BERAT, TANPA NYADAR BAHWA HIDUP GUE MENDADAK JADI BERAT GARA-GARA ULAH DIA! JAMBAN RUBUH! #SumpahGueEmosi

 

Baca balesan kayak gitu gue bener-bener putus asa dan ga tau mau bales apa lagi. Yap! Akhirnya gue balesin gini aja :

 

 

Oke.. kayaknya gue malah keracunan buat ngeluh-ngeluh lewat SMS dengan tulisan lebih parah dari ABABIL. Tapi gak tau kenapa, dengan balesan kayak gitu, dia gak bales-bales lagi SMS gue. Mungkin dia mulai nyadar kalo gue lebih labil dari dia. Kalau gue lebih labil dari dia, tentunya dia gak bakal bisa curhat-curhat ke gue, soalnya gue gak bakal bisa ngasih jalan keluar apa-apa kecuali nyuruh bikin pudding baygon.

P.S : Buat siapapun elo, yg SMSnya udah gue upload di sini, plis.. sadar lah, bahwa di tahun 2014 ini ada banyak tempat buat pamer status labil sepuas lo di internet. Bisa lewat FB, Twitter, atau blog. Plis.. pliss banget jangan gunain SMS buat update status lagi karena gue gak ngerti cara UNREG langganan status update kalian. Terimakasih.

Sasa

Pernah ngerasain yang namanya ditolak sebelum nembak? Gue pernah. Bukan, bukan cuma pernah. Lebih tepatnya, gue pakar. Yang namanya ditolak pas nembak itu udah biasa. Memang ditolak rasanya sakit. Kalau boleh bilang, di tolak itu kayak dicium bencong, ngenes abis.

Dari semua masalah orang ditolak, lebih luar biasa kalo elo ditolak sebelum nembak. Itu rasanya seribu kali lipat lebih sakit dan sejuta kali lipat lebih memalukan. Kalau boleh dibilang, di tolak macem ini kayak ditelanjangin di tengah lapangan bola Anfield-nya Liverpool yang lagi penuh sesak penonton.

Yang namanya cinta pasti selalu ada resikonya, dari sakit hati, patah hati, sampai kanker hati. Semua bisa aja terjadi di dalam percintaan. Lucunya, orang-orang banyak yang ngebet pingin cepet pacaran. Padahal kalau udah jadian mereka bakal galau setengah mati, bahkan sampai ada yang gantung diri. Miris.

Cinta itu memang berjuta rasanya, dari jaman gue masih kecil sampai sekarang, gue udah belasan kali jatuh cinta. Gue jatuh cinta sama cewek berbeda-beda, dari cewek matre sampai cewek jadian-jadian.

Cewek jadi-jadian itu semacam bencong gitu. Gue pernah salah kira, gue pikir itu cewek tulen. Tapi, Tuhan memang baik. Pas gue mau serius deketin dia, tiba-tiba aja identitasnya kebongkar. Penyebabnya cuma dua, pertama dia lupa cukur kumis dan kedua dia lupa cukur bulu ketek. Gue bersyukur nggak semakin terjerumus dalam lubang kesesatan.

Selain kisah-kisah cinta gue itu, pengalaman yang nggak gue lupain juga terjadi waktu gue duduk di bangku SMA. Ya, di bangku SMA yang kata orang-orang adalah masa paling indah dalam fase kehidupan. Menurut gue, itu salah besar.

--------------------------------

Waktu itu gue masih SMA kelas satu, masih suka banget nonton film “inikah rasanya”. Jaman-jaman sebelum itu, gue udah beberapa kali nembak cewek, hasilnya… 99,7% gagal. Akhirnya gue jadi jomblo selama berbulan-bulan, alias nggak pernah punya pacar. Dapetin cewek memang susah. Ekspektasi gue yang ketinggian, atau emang gue aja yang rendahan. Setelah gue baca lagi kalimat tadi ternyata intinya sama aja, gue yang terlalu berharap.

Namanya Sasa, bukan nama merek sebungkus bumbu masakkan, itu nama cewek yang paling cantik di angkatan gue. Sasa Diana Pitaloka, gue inget banget gimana dia. Cewek super gaul dengan wajah indo-indo ababil, gigi yang dipagerin, dan rambut yang cokelat terurai bebas tertiup angin. Orangnya tinggi, mirip super model. Badannya seksi, apa lagi tiap sekolah dia suka pakai baju seragam super ketat sampai pentilnya kelihatan.

Sasa ini orangnya asik diajak jalan, sama siapa aja dia welkam. Tapi, itulah masalahnya. Tiap gue mau ajak jalan, gue pasti ditolak. Hal yang wajar, kalau gue inget-inget sih dulu gue di tolak gara-gara gue termasuk cowok cupu di sekolah. Sasa ini tipe cewek yang suka jalan sama cowok-cowok beken doang. Maklum lah, dia kan pusat perhatian. Ujung-ujungnya gue cuma bisa gigit jari.

Tapi, gimanapun hasilnya, gue nggak pernah nyerah. Gue selalu berusaha untuk deketin Sasa. Berusaha ajak dia jalan (walaupun selalu di tolak), berusaha bantuin kerjain tugas, sampai berusaha berubah untuk lebih keren. Memang ini gila, tapi cinta itu selalu bikin orang jadi gila, termasuk gue sekarang ini. Sampai akhirnya keajaiban yang gue tunggu-tunggu itu datang.

Jam istirahat di hari jumat, gue duduk-duduk manis manja di kantin sekolah, baru aja gue pesen mie ayam sama es jeruk buat di santap. Enggak nyangka, tiba-tiba aja Sasa nyamperin gue.

“Pang, elo ada acara gak malem minggu?”, kata Sasa.

“Em, gak ada sih, Sa. Kenapa ya?”, gue pasang muka imut sambil makan mie ayam yang udah ada di meja gue.

“Lo mau jalan sama gue nggak?”

Gue nelen beha! Mie ayam yang ada di mulut gue nyembur keluar.

“Eh! J-Jalan, Sa? S-Serius?”, mie bergelayutan di hidung gue. Cepet-cepet gue lap muka gue yang mirip badut sirkus itu, takut Sasa bakal ilfil.

“Iya, mau gak?”, tanya Sasa.

“Em, nggak, Sa..”, gue sok keren.

“Hah! Elo nolak gue?”

“Enggak, Sa.. enggak mungkin gue tolak maksudnya”, gue sok asik.

“Errr.. Yaudah, besok malem jemput gue di rumah ya, Pang?”

“Oke”

Sasa pergi ninggalin gue di kantin. Satu detik… dua detik… pada detik keempat gue teriak, “YESSS!”

Suara gue keras, bikin kaget semua orang yang ada di kantin. Gue seneng, gue lompat-lompat kegirangan, ciumin tembok, striptis di lapangan dan akhirnya ciumin kepala botak guru fisika di tengah pelajaran. Hari itu gue dapet hadiah dari Tuhan yang paling indah. Gue jalan sama cewek.

 -------------------------------

Besoknya, atau tepatnya hari sabtu, sepulang sekolah gue langsung balik ke rumah. Gue gelisah gak karuan. Biasa, ini kencan pertama gue sama cewek setelah sekian lama hidup menjomblo. Kalaupun gue pernah kencan sama cewek dan jalan berdua, paling mesra cuma sama Mbok Minah, pembantu gue. Itu pun pas masih balita, masih di dorong pake kereta mobil-mobilan dan gue sering banget disuapin sama doi. Buat gue, ini rekor yang pantes masuk ke Guinness World Record.

Jam 3 sore, gue telpon Sasa buat mastiin jadwal kencan kita berdua. Sekalian gue mastiin kalo emang gue gak lagi mimpi di sore bolong.

“Sa, nanti jadi, kan?”, tanya gue.

“Jadi, Pang. Santai aja”, jawab Sasa. Suaranya agak menggema. Pikiran gue cuma satu, Sasa angkat telpon ini di WC.

“Oke, See you!”, gue buru-buru nutup telpon. Bukannya kenapa-kenapa, gue cuma takut aja ada bunyi bom Hiroshima di telpon. Gue gak tega ngebayangin Sasa lagi pup, mukanya lagi ngeden. Sumpah, gue bakal ilfil berat.

Akhirnya gue buru-buru ke kamar mandi untuk melakukan ritual yang bernama… mandi susu. Walaupun ini masih jam 3 sore, tapi gue pingin mandi yang bersih sampai jam 5 sore. Biar wangi, sampai nggak ada sedikitpun daki yang menempel di kulit gue.

Selesai mandi selama dua jam, akhirnya gue siap-siap milih pakaian di lemari gue. Gue liat ke kaca, mix and match. Biar gue serasi sama Sasa, gue harus elegan. Gue pakai parfum nyokap gue, bukannya bau wangi malah bau kembang di kuburan. Gak lama kemudian, gue berangkat ke rumah Sasa.

------------------------------------

Akhirnya, setelah melalui perjuangan macet selama satu jam, gue sampai juga di depan rumah Sasa. Rumahnya di daerah Kemang, biasa anak gaul Jakarta Selatan. Gue turun dari motor, masuk ke halaman, dan dikejar anjing. Kampret!

Anjing rumah Sasa ini tipe Rottweilers yang dipakai sama polisi buat nangkep maling. Entah karena tampang gue kaya maling, atau emang anjing ini kena rabies, akhirnya gue terpaksa lari manjat pohon yang ada di rumah Sasa.

“GUK! GUK! GUK!”

“Asu! Pergi lo, njing!”, gue teriak dari atas pohon, berusaha ngusir anjing itu.

“Gue emang asu bego!”, anjingnya ngejawab.

Gue bengong, anjingnya ikut-ikutan bengong. Sejak kapan ada anjing bisa ngomong?

“GUK! GUK! GUK!”, anjing kampret itu bersuara lagi.

Saat gue udah bener-bener pasrah, dari pintu utama keluarlah sesosok pak Raden yang malam itu lebih mirip ibu peri buat gue. Dia nyelamatin nyawa gue.

“PANG! Berhenti!”, teriaknya.

“Iya, pak! Siap!”, gue jawab.

Gue diem sebentar, gue mikir. Tunggu, kayaknya bukan gue yang dipanggil sama tu orang. Bener aja, ternyata nama anjing keluarga Sasa ini Opang, mirip nama gue. Anjing itu nyamperin bapak-bapak yang manggil gue… em, maksud gue dia (anjing itu). Gak lama kemudian, gue berani turun dari pohon.

Gue jalan ke depan pintu rumah Sasa. Bapak-bapak ini tampangnya mirip pak Raden, mukanya sangar dan tegas. Dia pakai kaos buluk putih polos dengan celana kolor bolong di pantatnya. Gue udah mikir, kalo nggak pembokat, ini pasti satpamnya Sasa. Mukanya aja udah kayak sekuriti, pasti galak abis! Anjing galak itu aja nurut sama ni orang, gue jadi merinding sendiri.

“Maaf ya, nak! Anjing saya memang suka begitu kalau ada tamu asing”, kata pak Raden, maksud gue bapak-bapak itu. Gak nyangka, suaranya lebih lembut dari yang gue kira. Bayangan gue kalo bapak-bapak ini galak pun hilang seketika. Suaranya lebih mirip suneo kejepit pintu dari pada sekuriti. Berarti nih orang pembokatnya Sasa.

“Iya, pak. Em, enggak apa-apa”, jawab gue sambil liatin anjing sialan itu. Gue was-was, siapa tau dia bakal ngejer gue lagi.

“Eh, iya. Maaf, bapak siapa ya? Sasa ada?”, tanya gue.

“Ohh, kamu temannya Sasa? Iya, ada. Saya bapaknya”

PLAK! Gue kaget setengah mati liat bokapnya si Sasa. 

Ternyata pak Raden, maksud gue bapaknya Sasa bentuknya kayak begini? Tampang preman, hati taman lawang? Haha! Cupu! Gampang ini mah, gue bisa luluhin hatinya pasti! HAHA!

“Nama kamu siapa?”, tanya pak Raden, maksud gue bapaknya Sasa.

“Opang, pak”, gue senyum.

Bapaknya diem, gue diem, anjingnya bengong. Gue baru inget, nama gue sama kayak anjing Sasa. Mampus.

“Siapa, pa?”, tiba-tiba ada suara lembut dari dalem rumah yang sangat gue kenal. Benar! Itu suara Sasa.

“Ini, Sa! Ada anjing… eh, maksud papa ada teman kamu nungguin!”, teriak bokapnya minta digampar.

Gak lama kemudian, Sasa keluar dari pintu rumah. Malem itu Sasa cantik banget, pakai kaos ketat warna item dan celana jeans biru langit, bikin dia makin seksi di mata gue. Gue berusaha nahan diri supaya gak mimisan.

Akhirnya setelah beberapa perbincangan yang enggak penting, gue pamit sama bokapnya Sasa. Kita berdua pun jalan berdua.     

“Jadi, kita kemana nih, Sa?”, tanya gue di motor.

“Em, nonton aja dulu. Gimana? Mau?”, jawab Sasa.

“Cocok!”

“Cocok? Cocok kenapa, Pang?” 

“Eh, nggg… Nggak kenapa-kenapa, Sa. He-he-he.”

Gue salah tingkah. 

Emang menurut gue ini cocok banget, akhirnya gue bisa nonton sama Sasa. Gue udah siapin rencana buat nonton film horror, dari bukunya @poconggg yang gue baca, orang yang lagi kencan wajib nonton film horror. Katanya sih, semakin seram film yang kau pilih, semakin hangat pelukan yang kau raih. Gue semangat.

Sesampainya di FX, gue jadi inget satu kesalahan fatal udah gue buat. Jantung gue lemah dan sejak kecil gue nggak pernah nonton film horror. Sekalinya nonton film horror, gue pipis di celana dan akhirnya pingsan. Memalukan. 

“Sa, mau nonton apa?”

“Itu aja!”

FAK!!!

Gue diem, gue keringet dingin. Yang ditunjuk Sasa itu film horror terbaru, judulnya “Kuntilanak Yang Tertukar”. Ini serem abis, gue bener-bener panik. Takut kalau nanti gue pingsan pas nonton, malu-maluin!

“Em, nggak mau nonton film kartun? Film romantis? Atau serial laga di indosiar aja gitu? He-he-he.”, gue merajuk.

“Elo takut, Pang?”, mata Sasa memandang curiga. 

JLEB!

“Em, eh. Enggak kok, Sa. Kata siapa? Ha-ha. Tapi, mending nonton Putri yang tertukar aja deh di rumah, gue ngikutin tuh! Balik yuk!”, gue ngeles.

“Errr… Udah deh, ayo!”

Sasa narik tangan gue ke antrian tiket. Gue seneng tangan gue di pegang sama Sasa, ini mimpi yang jadi kenyataan. Tapi, gue mulai lemes, gara-gara ajal sudah semakin dekat. Sialnya lagi, yang nonton film itu cuma dikit. Mau gak mau gue harus cepet-cepet sms nyokap, supaya beliau nyiapin peti mati dan sepetak tanah 1x2 meter buat nguburin gue.

Di dalam studio, gue duduk di tengah bareng sama Sasa. Kami berdua makan pop corn bersama-sama. Rasanya asin, gurih, kayak keringet gitu.

Tangan gue udah gemeteran. Keringet dingin udah banjir, ketek gue basah dan beraroma mirip bangkai anoa. Ini efek ketakutan saat nonton film horror itu. Padahal jelas-jelas sebelum berangkat gue udah pakai deodorant satu bungkus, ternyata tetep aja gak ngefek.  

“Pang, elo kenapa?”

“Eh, em, Enggak kenapa-kenapa, Sa”

“Oh…"

"Btw, elo nyium bau bangke anoa gak sih dari tadi?”

“Hah? Bangke anoa? Em, enggak.”, gue ngeles.

“Iya, bau banget. Kayak bangke tikus yang didiemin 10 bulan”

“….”

JLEB! Kampret! Itu gue Sa!  

Gak lama kemudian ada adegan yang bikin kaget seisi studio, Sasa meluk gue kenceng. Sayangnya, gue pingsan duluan.

Selesai nonton film, gue jadi salah tingkah. Satu setengah jam di dalem studio gue abisin dengan pingsan. Muka Sasa udah keliatan mirip ikan mas koki kurang air. Bibirnya manyun kembang kempis, mukanya bete. 

“Em, Sa. Mau kemana lagi?”

“Serah!”

“Kamu kenapa, Sa?”

“Pikir aja sendiri!”

Krik. Mampus.

“Yaudah, kita makan aja yuk”, ajak gue.

Akhirnya dengan sedikit putus asa, Sasa gue ajak ke foodcourt yang ada di mall FX. Kita berdua masih diem-dieman, dia milih-milih makanan, dan gue buka-buka dompet.

“Gue mau makan ini aja!”, Sasa masih ngambek.

“Eh, yang mana, Sa? Cakwe?”, tanya gue polos.

“YANG INI!”

PLAK!!! Gue nelen koin.

Yang di tunjuk Sasa itu menu steamboat lengkap. Bukan, bukan karena rasanya nggak enak, tapi duit gue udah mepet. Karena gengsi, gue akhirnya beliin Sasa makanan itu. Lebih sialnya lagi, Sasa pesen minum yang mahal juga. Hasilnya, gue cuma minum air putih doang gara-gara duit di dompet tinggal lima ribu perak.                  

“Pang, elo gak makan?” 

“Enggak, Sa”

“Gak laper?”

“Enggak, Sa”

Selesai makan, kita berdua memutuskan untuk pulang ke rumah. Gue punya rencana buat nembak Sasa di jalan pulang. Ya, gue udah sejauh ini dan nggak boleh menyia-nyiakan kesempatan. Takutnya, gue nggak punya kesempatan yang sama untuk kedua kalinya.

Di jalan pulang, kebetulan macet-macet agak lancar dan hujan gerimis. Suasana jadi makin romantis buat gue dan Sasa. Sasa juga udah mulai keliatan hepi dan nyaman, dari tadi gue bercandain, dia ketawa mulu. 

Dari berbagai hal yang gue bicarain, akhirnya gue paham kalau Sasa ini tipe cewek manja. Gue suka cewek manja, gue suka manjain orang. Siapa tau, nanti kalau dia lagi manja, dia bakal males mandi kalo gak gue mandiin. Kesempatan.

Di pertengahan jalan, gue nyalain lagu “We will not go down” di handphone dan ngasih headset ke Sasa. Seperti di sinetron-sinetron, lagu dan soundtrack pasti bakal bikin emosi semakin memuncak. Siapa tau berkat lagu ini dia bakal nerima cinta gue.     

“Sa…”, kata gue lembut.

“Iya, Pang? Kenapa?”, Sasa noleh ke arah gue.  

Gue nunduk gara-gara Sasa liatin gue, grogi banget rasanya. Tapi, gue sadar, gue nyaris mati tabrakan sama truk di depan motor gue. Kita berdua jadi panik dan Sasa nampol gue. Karena takut kejadian terulang, gue milih jalur yang bener-bener macet parah. Sampai-sampai maju satu meter aja butuh setengah jam. Mau gak mau, motor gue berhenti di tengah jalan. 

“Sa…”, gue ulang lagi.

“Kenapa, Pang?”, Sasa noleh lagi.  

“Em, eh. Itu hujan kok gerimis ya? Pak Jokowi kok bisa jadi gubernur DKI ya? Kak Seto kenapa rambutnya poni ya? Ha-ha-ha” 

“…”

Krik. 

Kampret! Kata-kata macam apa itu?! Bener-bener pengecut banget gue, nembak aja gak becus! Gue elus-elus dada, berusaha tenang.

“Em, Sa…”

“Kenapa, sih?!”, Sasa mulai bete.

“Em, kita kan udah temenan dua tahun ini. Elo udah tau gimana gue, gue juga udah tau gimana elo selama ini. Gue udah tau warna daleman elo, gue juga udah tau bentuknya, jadi…”

PLAK!!! Belum sempet gue selesai ngomong, gue digampar. Karena udah kentang, gue tetep lanjutin buat nembak dia.

“Intinya, Sa. Kamu mau gak….”

“PANG! LIHAT ADA KUDA TERBANG!!!” 

Sasa berteriak sambil nunjuk ke langit. Gue noleh ke atas, nggak ada apa-apa. Lagian, mana mungkin ada kuda bisa terbang di langit. Apa lagi ini hujan gerimis, kasihan kuda nya kalo sampai masuk angin. 

“Mana, Sa? Gak ada”

“…”

Gak ada jawaban. Gue curiga, akhirnya gue noleh.

Sasa gak ada, dia turun dari motor dan hilang gak tau kemana. Gue liat kanan-kiri, nyariin Sasa di tengah macetnya ibu kota. Gue takut kalau dia diculik sama pemerkosa yang mencari mangsa via FB. Akhirnya gue liat Sasa, dia lagi nyegat taxi di seberang jalan. Gue turun dari motor.  

“Sa! Tunggu!”, gue teriak.

“Kalo elo mau nembak gue, gue gak mau!”, jawab Sasa.

JLEB! Ini, dalem. Banget.

Gue cuma diem aja, gak bisa ngapa-ngapain lagi. Sasa akhirnya pergi naik taxi, pulang ke rumahnya. Dia lebih milih berduaan sama supir taxi ketimbang sama gue. Rasanya gue hina banget, kalah keren dari supir taxi itu. Parahnya lagi, gue patah hati, dompet pun sudah habis diperas. Motor gue mogok di jalan kehabisan bensin, gue udah gak punya uang.    

Bener kata orang-orang, cinta tidak harus saling memiliki. Cinta itu gak bisa di paksakan. Bahkan, cinta itu memang patah hati yang tertunda. Akhirnya gue pulang ke rumah sambil dorong motor, masuk kamar mandi, jongkok di pinggir bak mandi, dan bergayung kegalauan. 

Sampai jumpa di posting-posting berikutnya. Wassalam~